習慣若不是最好的仆人，就會變成最差的主人。的確，人生就是習慣的集合。尤其對孩子來說，一個人早期造就怎樣的習慣，這些習慣也會怎樣反過來造就他。除了日常生活習慣，還有哪些“隱形習慣”是對孩子未來不可或缺的？

成長型心智，孩子看世界的眼睛有個心理學實驗：把4歲的孩子分為兩組，一組事先告訴他們“你很聰明”。另一組告訴他們“你很努力”。然后再給出一系列不同難度的拼圖游戲，讓他們自由選擇。結果發(fā)現(xiàn)，“聰明”的孩子都表現(xiàn)得較為保守，傾向于選擇更容易的任務。而“努力”的孩子則傾向于選擇更難的任務。換句話說，被夸聰明的孩子會躲避挑戰(zhàn)，而被夸努力的孩子會選擇挑戰(zhàn)。

為什么呢？夸孩子“聰明”，等于是告訴孩子“你做得好，是因為你聰明”。

這無形中會給孩子一種暗示：我受表揚是因為聰明、有天賦，所以要想再被表揚，就要繼續(xù)表現(xiàn)出“聰明”的樣子。那怎么辦？當然是選擇容易的任務，再次漂亮地完成。相反，夸孩子“努力”，孩子會覺得，你最看重的是他的努力，而不是他多有天賦。所以要想繼續(xù)得到認可，就要繼續(xù)努力。

所以，他會更愿意選擇困難的任務。一句簡單的話，就能造成孩子們截然不同的后續(xù)表現(xiàn)?？梢姡@副看世界的“眼鏡”，往往是我們父母在不經(jīng)意間給孩子選擇的。所以，在表揚和批評孩子的時候，尤其要注意：

? 表揚孩子時

表揚孩子，要表揚努力，而不是表揚天賦。表揚過程，而不是表揚結果。表揚成長，而不是表揚表現(xiàn)。讓孩子知道你在乎的并不是他一時的表現(xiàn)，而是他能夠養(yǎng)成從錯誤中學習和成長的習慣。那才是真正關系到他一生成長的關鍵。

? 批評孩子時

批評孩子，第一要指出他哪里錯了。第二不要放大錯誤行為，不要給孩子貼標簽。第三要告訴他如何改正。如果既不告訴他哪里錯了，也不告訴他如何改正錯誤，只是一味地說他不好，那就不叫批評，而是發(fā)泄情緒。這樣批評出來的孩子，長大后容易形成固定型心智模式，缺乏自尊和自信。

讓孩子懂得如何與情緒相處。與情緒相處，是每個人一生的課題。尤其是小孩，很多家長會大力訓練孩子的記憶力、邏輯、推理等跟理智腦相關的能力。但其實“理智腦”需要“情緒腦”才能夠理智起來。當孩子情緒上來時，他的理智腦管不住情緒腦，沒法跟自己的情緒腦講道理，也就沒法抑制沖動，容易發(fā)怒。所以，這時候，家長就要來充當孩子的“理智腦”，引導孩子，讓理智層層滲透到孩子的情緒里。

具體分三步走：1、引導孩子描述情緒。我女兒很喜歡看動畫片《頭腦特工隊》，里頭把人腦中快樂、難過、害怕、厭惡和生氣這5種基本情緒比喻成5個小人。每次我女兒發(fā)脾氣時，我會先試探著問她：“你現(xiàn)在腦子里是哪個小人呢？”比如她說：“是怒怒！”然后我并不著急讓她平息憤怒，而是接著問她，“怒怒在你腦子里干嗎呢？”“還有其他小人嗎？”讓她盡量多地把情緒描述出來。用語言描述情緒時，是孩子對自己的情緒進行定義的過程。

這時候大腦的思考和語言的使用能幫助她理解自己的情緒，有利于安撫她安靜下來。

2、分析情緒。引導孩子想一想他的情緒是從哪里來的，怎樣才能消除這樣的負面情緒。比如，接著上面的例子，我會問女兒：“那怒怒為什么會跳出來呢？是不是覺得爸爸錯怪你了？”這時候女兒就開始說出讓她生氣的事來。她說：“就是你， 就是你錯怪我了！” 我會確認她的情緒，并且表示理解。我會說：“好，如果是爸爸的錯，爸爸一定給你道歉，而且是笑著說。”我再次表示理解之后，孩子就更加平靜了。

3、引導他反思情緒。反思剛才整個過程，指出發(fā)怒并不能解決問題，溝通才能解決問題。比如女兒怒氣平息后，我會趁機說：“你對爸爸發(fā)火，爸爸也很難受。你能感受到爸爸的不高興嗎？”我裝出難受和嚴肅的表情，她看著我的臉點了點頭。這時候，她已經(jīng)在學習體會別人的感受了。如果孩子從小能養(yǎng)成這樣的情緒習慣，不論何時遇到情緒波動，都能積極化解，這將讓他終身受益。在孩子小時候，一方面要保護他，幫他建立安全感，也要鼓勵他探索世界。有時超出一點點安全的邊界也沒事，反而能讓他在真實世界里檢驗自己的能力，學會應對危險，并且發(fā)展獨立性。

心智習慣、情緒習慣和獨立性，這些品質都不是一次兩次活動能完成的事。而要在孩子現(xiàn)有的能力水平基礎上幫他擴展，一步一步地發(fā)展。但時間會證明，這將是你能給孩子的最好的禮物！