有一次，兒子在超市發(fā)脾氣了。因?yàn)槲腋麐寢屢恢痹谟懻撝浖苌系臇|西要不要買。

他在那大聲地叫了我很多遍，我還是沒有理會(huì)他。

 他開始不高興了。等他氣沖沖地扯我時(shí)，我倆才意識(shí)到自己不對(duì)。

我跟他說：“你再說一遍，爸爸聽著，這次我們只聽你說，好不好？”但是他不講了。很氣憤地跟我說：“我說了你又不聽。”

我說是爸爸媽媽沒聽到，對(duì)不起。

跟他道歉，小家伙過了很久才原諒我。 

我們總是喜歡給自己找理由。

很多時(shí)候會(huì)說自己沒聽到。而有時(shí)候又覺得孩子說的也是無足輕重的事。 

父母總是喜歡跟孩子說：你要聽話啊！但是很少會(huì)去反思，自己是不是“聽話”的父母。

我們太多的父母，說的太多，聽得太少，甚至不聽。

只想聽到自己想要聽到的聲音，于是想著去控制孩子。 

有時(shí)，孩子回家想對(duì)爸媽說點(diǎn)什么，還沒開口，就被打住。“快寫作業(yè)去！”“趕緊睡去，明天要上學(xué)！”

“我現(xiàn)在還有事，明天說！”

然后就沒有結(jié)果了，希望孩子像機(jī)器人一樣按照自己編好的程序執(zhí)行命令就好。

而最可怕的是，孩子也許很認(rèn)真地想說一件事。

卻發(fā)現(xiàn)父母目不轉(zhuǎn)睛地盯著自己的手機(jī)，甚至都沒瞧自己一眼。你能想象孩子的心情么？

 這樣的溝通只會(huì)讓說話的人感到被忽視。

次數(shù)多了，孩子就不再找你講話了。 有時(shí)，父母覺得孩子不懂，或者出于保護(hù)孩子的立場(chǎng)，沒有去聽孩子的話。

可是傷害卻被忽視了。

 有一個(gè)朋友說過一個(gè)故事。那次他因?yàn)橛袀€(gè)小腫瘤，需要做手術(shù)。

一家人在討論這個(gè)手術(shù)，家里4歲多的女兒聽到了。

就憂心忡忡地問媽媽：“爸爸要做手術(shù)，是不是很危險(xiǎn)？”孩子?jì)屌潞⒆討n心，所以就沒理會(huì)，跟孩子說：“沒事，這是大人的事，你去玩你的吧?！?

 過了一會(huì)，女兒又回來問爸爸：“爸爸，你做手術(shù)，會(huì)不會(huì)疼？”這時(shí)他聽到了，也沒有理會(huì)，繼續(xù)在跟妻子討論。 當(dāng)他們討論完的時(shí)候。才發(fā)現(xiàn)女兒在房間里一個(gè)人小聲地哭著。

 這時(shí)他覺得好笑，就笑呵呵地跟女兒說：“你怎么啦！來，爸爸抱抱?！睕]想到她哭得更大聲。 還聽到孩子抽抽搭搭地說：“爸爸不要?jiǎng)邮中g(shù)，萬一你死了我就沒有爸爸了?！?

這時(shí)他才明白沒有好好聽孩子說話，原來已經(jīng)給她造成了這么大的傷害。 她只是關(guān)心爸爸的安危，想了解真實(shí)的情況會(huì)怎么樣。

很多時(shí)候，孩子找你說話，是為了確定你的情緒怎么樣？

你是不是愛他？

因?yàn)檫@是安全感確立的一種方式，他們需要父母的愛和關(guān)注。

還有太多的父母，覺得孩子的話無足掛齒。

所以就隨便應(yīng)付。

而就是因?yàn)楦改傅暮鲆?，往往讓孩子受到傷害?nbsp;

前段時(shí)間帶孩子回家過節(jié)。剛好姑姑也回來了，兒子很喜歡跟姑姑玩。

那天晚上，姑姑去了朋友家玩。

當(dāng)小家伙聽完故事，說了晚安準(zhǔn)備睡覺的時(shí)候。

他就問：“姑姑什么時(shí)候回來？”“過一會(huì)就會(huì)回來的。”我隨口一答。 沒想到過了一會(huì)他又問“姑姑什么時(shí)候回來？

”看來他對(duì)我的答案不滿意。

“我想她半夜才會(huì)回來，我會(huì)給她開門，你先睡吧。” 過了一會(huì)，我們以為他睡著了。沒想到他又問“姑姑什么時(shí)候回來？”這時(shí)媽媽跟他說：“姑姑什么時(shí)候回來，不關(guān)你的事，你趕緊睡覺?！?

聽到媽媽這樣說，他委屈地哭了起來。

這時(shí)我意識(shí)到是我們沒有真的理解他說的這句話。

他只是希望得到一個(gè)確定的答案，更重要的是，他是希望知道什么時(shí)候能見到姑姑。

 所以這次我放下手里的活，走過去，趴在他的身邊跟他說：“姑姑現(xiàn)在還在她的朋友家玩，很安全，你就放心。

應(yīng)該還過一小時(shí)就回來，你明天早上醒來后就能見到她，我跟你保證！” 這時(shí)他點(diǎn)點(diǎn)頭。

“快睡吧，明天早上早點(diǎn)起來，去找姑姑玩”當(dāng)爸媽認(rèn)真聽了自己的話，得到了自己想要的答案，很快入睡了。 

請(qǐng)去發(fā)現(xiàn)孩子，聽見孩子的內(nèi)心。

上帝給了每位父母一個(gè)任務(wù)：牽一只蝸牛去散步。

你也許已經(jīng)夠慢了，蝸牛也已經(jīng)盡力爬，卻只有那么一點(diǎn)點(diǎn)。 于是催它責(zé)備它，蝸牛抱歉地說：我真的已經(jīng)盡力了！而你根本就聽不見，因?yàn)槟阌X得他要快一點(diǎn)才行。

父母習(xí)慣用自己的標(biāo)準(zhǔn)去揣度和約束孩子。

而孩子呢，他有自己的節(jié)奏和天賦。 如果孩子的行為表現(xiàn)得非常奇怪。那就要仔細(xì)地去了解孩子行為背后的原因。千萬不要打罵或者喝止，強(qiáng)迫孩子屈服。因?yàn)楹⒆拥拿恳粋€(gè)“非正?！北憩F(xiàn)的背后都有一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛?。常常是在喚起父母的關(guān)注。

孩子看到的世界跟我們的不一樣。

記得有一次帶孩子擠公交車，兒子一定要我抱。我常常跟他說要獨(dú)立，小小男子漢，多鍛煉鍛煉。

平時(shí)也堅(jiān)持地挺好，在外邊走路，走很遠(yuǎn)也沒見要我抱。今天怎么了？怎么能要我抱呢？我堅(jiān)決不抱。但是他一吵鬧，我也有點(diǎn)著急上火。 

幸好還是控制住情緒。我蹲下去，想安慰他，公共場(chǎng)所哭鬧打擾了其他人。

 沒想到蹲下的瞬間，我就明白了他的感受。從他的角度看，四周都是腿，一條條大腿和一雙雙手。還有各種包包的角在你的臉上蹭來蹭去。 這個(gè)弱小的身軀裹在其中，甚至喘不過氣來。這時(shí)我明白了兒子哭的原因。