“為什么熊孩子總愛和大人對著干？”

“晚上睡覺的時間到了，我讓童童去刷牙，她怎么也不愿意去，無論我們怎么哄，怎么催促都沒用，每天晚上的洗漱都是一場親子大戰(zhàn)！”

“我家的娃真是管不了，讓他往東他一定往西，怎么吼都不管用！”

“兩歲的兒子，再不像以前那樣好說話，動不動就對著我們大聲宣告：“不行!”“不要!”“就不!”...真的不知道該怎么辦了！”

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讀這篇文章時，距離上一次孩子與您各種對抗，過去多久了？ 半天、1個小時、30分鐘、15分鐘、5分鐘...？有研究表明，孩子在2-10歲之間，每隔6-9分鐘，他們就會與父母因各種問題發(fā)生對抗。美國的發(fā)展心理學(xué)家Martin Hoffman曾說，因?qū)苟l(fā)父母的訓(xùn)斥，這個頻率“相當(dāng)于孩子每天要學(xué)50項紀律，每年下來，就有15000種”。

的確，從孩子第一次學(xué)會說“不”開始，父母與孩子長達數(shù)年的對抗戰(zhàn)，就這樣拉開了帷幕......看著孩子從嬰兒時期的小天使，變成了幼兒期的小惡魔，和兒童期、青少年期的小怪獸，每位家長都一定曾在心中仰天長嘯：“為什么熊孩子總和大人對著干？！”訓(xùn)斥、打罵孩子或許能取得一時的效果，但治標不治本，還容易傷害親子之間的感情。面對孩子總愛對抗的行為，我們究竟應(yīng)該怎么辦呢？

答案看這里

找到原因才能對癥下藥，孩子任何行為背后都可能包含著生理、心理發(fā)展、環(huán)境、教養(yǎng)方式等多種原因。

接下來，小編就孩子愛對抗的原因展開分析，多角度地分析對抗這個行為，從紛繁的現(xiàn)象中找到頭緒和解決辦法......

孩子愛對抗的真實原因

8個原因，全面解析

原因 1 盲目反擊

不準我看電視，你們也不能看！

小寶媽媽發(fā)現(xiàn)，小寶現(xiàn)在是越來越?jīng)]法管了，上次他看了小豬佩奇一個多小時，擔(dān)心他的眼睛，就把電視給關(guān)了。自從那次之后，這招就被熊孩子學(xué)會了，現(xiàn)在只要家長一看電視，小寶就拿著遙控器把電視關(guān)掉。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：小孩兒和大人怎么能一樣呢？等他長大了就能看了，現(xiàn)在看眼睛不要啦？ 現(xiàn)在就這么記仇，以后還得了？反了天了，這孩子還能管我們了？

做法分析：孩子內(nèi)心充滿憤怒，性格容易走向偏激。

B：體會一下看電視正看著開心，突然關(guān)掉的滋味確實不好受，我們這樣，孩子當(dāng)然也如此。凡事都講究公平，以后我會注意照顧到孩子的情緒，以身作則，在相處的過程中讓他感受到被理解和關(guān)愛，相信孩子也會學(xué)習(xí)著如此對待我們的。

做法分析：孩子與父母關(guān)系融洽，能有效管理情緒。

小編總結(jié)：

反擊是人類遭到攻擊后的正常反應(yīng)。進化讓我們產(chǎn)生了自我保護機制，每當(dāng)遇到危險的時候，腎上腺素跟皮質(zhì)醇會大量分泌，讓我們可以快速分析情況，做出反擊或逃跑的決定。所以，當(dāng)孩子喜歡的電視節(jié)目被關(guān)掉，用同樣的方式反擊回來是他的一種本能表現(xiàn)。

正確做法：面對這種情況，我們要以身作則，引導(dǎo)孩子發(fā)展良好處理爭端的能力，用尊重與理解替代強制與懲罰，同時應(yīng)安撫孩子的情緒，等孩子情緒平復(fù)之后再和他討論：“眼睛很重要，對嗎？”“那我們怎樣才能好好保護它呢？”“那讓我們一起來試試吧！”這樣，在討論與思考的過程中，孩子感受到了被理解與尊重，也能夠?qū)W習(xí)父母良好的示范，親子間就不會總是對立啦！

切記：如果孩子的行為總受到父母的指責(zé)與訓(xùn)斥，同時也沒有受到積極正向的引導(dǎo)，那么孩子就可能變得越來越叛逆，甚至造成攻擊行為，情緒失控的嚴重問題。

原因 2 過度溺愛

不要再喂我啦！我要自己吃！

小寶是家里的小心肝，全家人對他百依百順，就連吃飯都是大人追著喂?？墒?，最近不知道怎么了，小寶變得特別不合作，不管誰喂他，他都拒絕。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：真是難伺候，都那么寵著他了，還給我鬧！這些菜孩子不喜歡吃，那就換，總有他喜歡吃的。他自己吃弄得滿身都是，還不如我來喂他！

做法分析：孩子自主能力弱，越來越叛逆。

B：我常常會想，我們對孩子的寵愛真的是他需要的嗎？孩子的拒絕是不是在向我們表達，他想要自己去試試看呢？也許我們應(yīng)該嘗試尊重孩子的意愿，去滿足他真正的需要。同時也要思考這樣寵著孩子是為了表達我的關(guān)愛，還是他真的需要用這樣的方式愛他。

做法分析：孩子獨立能力增強，越來越有自信。

小編總結(jié)：

在養(yǎng)育孩子的過程中，如果我們可以恰當(dāng)及時地滿足孩子的需要，就能夠發(fā)展他內(nèi)心的安全感。但如果我們對孩子的需要總是百依百順、過度滿足，那就會讓孩子脫離獨立的邊界，變得越來越無法約束自己的行為，無法形成獨立健康的人格。叛逆是孩子想要獨立的訊號。

正確做法：面對這樣的情況，父母要學(xué)會讓愛有邊界，培養(yǎng)孩子自主的能力，讓其學(xué)會正確表達自己的方式，面對孩子的不合作，不妨少一些代勞，多鼓勵他自己去嘗試，比如鼓勵他自己盛飯，也可以邀請孩子幫忙擦桌子、擺餐具……做一些力所能及的事。在這個過程中孩子會看到自己的能力，變得更自信和更愿意配合。

切記：如果父母總是一味寵溺，孩子做什么都說好，就會造成孩子自我約束力發(fā)展不足，社會適應(yīng)力弱，甚至造成人際交往障礙的嚴重后果。

原因 3 被冤枉了

說了不是那樣的，為什么不相信我！

寶媽誤以為小寶貪玩闖禍打碎了魚缸，問也沒問，狠批一頓，沒想到小寶發(fā)起了小脾氣，媽媽讓他回房間反思一下自己的錯誤，他竟然把手里的小水杯一摔，就跑走了。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：就算誤會他了，也不能摔杯子??！我就說了他兩句，就這樣和我對著干，以后還得了！冤枉了他，不能和我說明白嗎？摔杯子干什么？

做法分析：孩子變得越來越叛逆，親子關(guān)系走向破裂的邊緣。

B：確實也沒看到是誰打破的花瓶，可能真是我冤枉孩子了，他這是鬧情緒了，我會和孩子好好溝通，引導(dǎo)他把事情經(jīng)過說出來，如果真是冤枉了孩子，就和他誠懇道歉，讓他感受到我的歉意，爭取他的原諒。

做法分析：孩子的情緒得到理解與支持，親子間變得更加親密。

小編總結(jié)：

沒有人喜歡被冤枉，孩子也是如此。當(dāng)孩子覺得自己做得對的時候，如果家長對他們的行為予以錯的評價，他們就會產(chǎn)生挫敗和委屈的情緒，與父母對著干只是在表達這樣的情緒。

正確做法：面對這樣的情況，父母要盡量客觀地了解事情的始末，耐心地傾聽孩子的解釋，引導(dǎo)他說出內(nèi)心的情緒，可以用布偶重演“事故”現(xiàn)場，一個布偶說：“咦，魚缸怎么碎啦？”“寶貝，你是生氣了嗎？”然后，把另一個布偶給孩子，請孩子回答。如果真的是誤會，那么我們就誠懇的和孩子道歉，“親一下就代表你原諒我，好嗎？”取得了孩子的原諒，親子間就能重歸于好啦。

切記：但如果父母常常誤解孩子，總是站在自己的角度去判斷孩子的行為，孩子的內(nèi)心就會充滿委屈與憤怒，很容易出現(xiàn)情緒失控、叛逆的表現(xiàn)，親子關(guān)系也很可能走向破裂。

原因 4  家庭關(guān)系緊張

孩子太叛逆，父母關(guān)系需考慮！

豆豆媽有些心煩，最近和豆爸總是因為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，連一向特別懂事的豆豆都不乖了，要他去干什么，都拒絕，總是喜歡和人對著干。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：我們大人吵架，關(guān)孩子什么事情？吵都吵了，現(xiàn)在還能怎么辦？我們吵他就跟我鬧，嫌我還不夠心煩是不是？

做法分析：孩子內(nèi)心的安全感不足，變得越來越性格怪異、叛逆。

做法分析：孩子內(nèi)心充滿安全感，擁有良好的人際關(guān)系。

小編總結(jié)：

夫妻關(guān)系、家庭氛圍對孩子的成長至關(guān)重要。孩子面對成人的爭吵時，總會產(chǎn)生極大的恐懼和焦慮?！八麄儠粫灰依玻俊边@時孩子與父母對著干是在表達內(nèi)心的這種焦慮?？偰芨惺艿礁改阜€(wěn)定的愛著孩子，內(nèi)心會越來越有力量。

正確做法：面對這樣的情況，父母首先要安撫孩子的情緒，可以給孩子講個指偶故事，一根手指問：“媽媽，你和爸爸吵架是不是就不要我了？”另一根手指回答：“我們吵架是因為生他的氣，不是因為你?！薄澳悄銈冞€愛我嗎？”“當(dāng)然啦，無論發(fā)生了什么，我們都一樣愛你。”這樣，通過指偶故事幫助孩子說出內(nèi)心的恐懼，讓他重新找回內(nèi)心的平靜和勇氣。

切記：如果父母聽之任之，不做任何的情緒安撫，孩子就可能越來越叛逆，親子關(guān)系也會變得緊張，甚至造成品行障礙的嚴重后果。

原因 5 過度控制

要我吃菜，我偏要吃肉！

涵媽平時對涵涵很嚴格，要把關(guān)涵涵生活的方方面面。突然有一天，涵涵變得特別喜歡和媽媽對著干，就連吃東西讓他多吃點蔬菜，他偏要大口吃肉，讓他少吃零食，他卻吃得一點不剩。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：哪能什么事兒都隨孩子，那么小他能懂什么？我們也是為他好啊，又不會害他！就是以前太慣著了，以后要好好教育！

做法分析：孩子缺乏自我的控制能力，缺乏自信，親子關(guān)系緊張。

B：如果孩子已經(jīng)在反抗了，那我可能要想一想我對待孩子的方式是不是太壓迫了，畢竟哪里有壓迫哪里才有反抗嘛！如果真是這樣，那我可能就需要調(diào)整對待孩子的方式了，給孩子多一些自主權(quán)，讓我們之間的關(guān)系多一些彈性，相信沖突也會少一些吧！

做法分析：孩子充滿自信，親子關(guān)系和諧。

小編總結(jié)：

可能絕大部分的父母都希望孩子聽話，但從心理發(fā)展的角度來說，聽話的孩子心理不一定健康。因為自主感是健康的人格所不可或缺的，建立在自主基礎(chǔ)上的服從才是真正的合作。但如果父母總是不顧孩子的想法與需要，一味用自己的觀念來教育孩子，就可能造成他的叛逆與反抗，這是孩子爭取自主權(quán)，表達自我意志的一種方式。讓我們放下手中的“遙控器”，還給孩子一片自由生長的空間。

正確做法：面對這樣的情況，爸爸媽媽要給孩子更多自由支配的空間，比起替他做主，不妨多問問孩子的想法：“小麻雀午餐時間到了，現(xiàn)在有蘋果、香蕉、胡蘿卜，小麻雀想先吃什么呢？” 這樣，讓孩子獲得更多的自主權(quán)，體會到父母的尊重與愛，他自然不會總是和我們對著干了。

切記：如果父母總是放不下控制的手，要掌控孩子的每件事，就會造成孩子越來越叛逆或退縮，親子關(guān)系緊張，甚至出現(xiàn)人際交往障礙的極端后果。

原因 6 不被理解

不聽你的，因為你根本不懂我

毛毛媽媽發(fā)現(xiàn)毛毛有時候太胡鬧了，這不，他鬧著要吃糖葫蘆，媽媽同意買給他，但沒想到毛毛拿著糖葫蘆就吃了一口，剩余都喂給小狗吃了。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

做法分析：孩子對父母的信任感不足，人際關(guān)系發(fā)展不良。

B：也許以后我可以多問問孩子，耐心詢問他為什么這么做，聽聽他的想法。如果真的不喜歡吃，那是不是可以喂小狗？如果不能還可以怎么做。這樣，我們既理解了孩子，還能讓他明白以后再遇到類似問題能夠怎么處理。

做法分析：孩子對父母充滿信任，擁有良好的人際關(guān)系。

小編總結(jié)：

尋求周圍人的理解和接納是孩子的本能。如果大人不能理解孩子的想法，而孩子又說不清楚，孩子就會感到非常委屈焦急：“你怎么不懂我的想法呢？” 這時孩子和父母對著干是在表達這樣的情緒。讓我們用理解與愛為孩子打造一片成長的樂園！

正確做法：面對這樣的情況，父母要接納孩子正常的焦慮情緒體驗，盡可能地理解并回應(yīng)他們的合理需求。比如和孩子玩一個畫畫心理話的游戲，給孩子一顆小石頭讓他在地上畫畫：“寶貝，你可以把你想要的畫給媽媽看嗎？”然后讓孩子一邊畫一邊說說自己心里的想法。這樣，讓孩子感受到父母的理解，情緒控制的能力與配合度自然就提升了。

切記：如果父母總是忽視孩子的情緒反應(yīng)，誤會他的表達，甚至用批評、指責(zé)的態(tài)度回應(yīng)他，就很可能造成孩子情緒失控，變得越來越叛逆，甚至造成品性障礙等不良后果。

原因 7 未被滿足

“我不回家？不要！我還沒玩夠呢！”

小寶媽帶著小寶在游樂場玩，小寶特別喜歡玩蕩秋千，玩了好久，時間不早了，叫他回家，小寶說什么都不要回去，鬧著還要玩蕩秋千。

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：不給他玩就和我鬧，以后可怎么得了？都是以前慣得，你看人家孩子哪有這么鬧的？又不是沒帶他出來玩，至于這樣玩不夠嗎？

做法分析：孩子的內(nèi)心充滿匱乏感，親子關(guān)系緊張。

B：我知道，他就是想玩秋千。也許我可以和他商量一下，做個玩秋千的時間約定，或者找個沒事兒的下午，帶著他來玩?zhèn)€盡興。我們說不準玩，孩子往往就越感興趣，還不如讓他盡情地去玩，玩夠了注意力自然就轉(zhuǎn)移了。

做法分析：孩子自我約束的能力得到發(fā)展，親子關(guān)系更加親密。

小編總結(jié)：

其實我們每個人都渴望被滿足，尤其是6歲前的孩子。當(dāng)他們的需要沒有得到滿足時，因為他們沒有成人那么成熟的情緒管理能力，就會用各種方式來表達自我內(nèi)心的渴望，和父母對著干只是其中的一種方式。讓我們多去觀察孩子，多和他們溝通，滿足他們的合理需求，用理解與關(guān)愛照亮他們成長的道路。

正確做法：面對這樣的情況，父母要盡量滿足他們的合理需要，給他們從游戲中轉(zhuǎn)移注意力的時間，避免強制要求激起負面情緒反應(yīng)。比如在快接近回家的時候，間隔一段時間就提醒一下孩子，讓他做好準備。也可以讓他和小秋千約定下次來玩的時間，讓離開具有儀式感。這樣，孩子合理的需要得到滿足，心里有了充分的準備時間，感覺到被理解被尊重，也會更樂于配合我們。

切記：如果孩子內(nèi)心的需要總被忽視、被否定，孩子就很容易和父母出現(xiàn)對立沖突，甚至造成情緒不穩(wěn)定、攻擊行為、品行障礙的嚴重問題。

原因 8 必經(jīng)階段

父母一定要知道的事情，孩子的第一反抗期

兩歲多的大寶讓媽媽很頭疼,從前乖巧聽話的小天使突然就變成了現(xiàn)在這個什么都要說“不”的熊孩子,不管爸爸媽媽讓他做什么,他的答案通常都是“我不！”

面對這樣的情況，看看 A/B 家長的做法

A：每次都鬧著自己來，自己來又做不好，最后還得我收拾爛攤子！天天都和我鬧，這孩子現(xiàn)在怎么變得那么不聽話？哄也哄了，說也說了，還是不管用?。?

做法分析：孩子變得更加叛逆，影響到自我意識與各項智能的積極發(fā)展。

B：問了一圈周圍做父母的朋友，發(fā)現(xiàn)這樣的情況很正常，每個小朋友到了兩三歲的時候都喜歡和父母唱反調(diào)，這是他們在成長呢！只要在這個階段我們多理解，多包容，多給他一些自由發(fā)展的空間，等過了這段發(fā)展時期，那個天使寶寶就會再回來啦！

做法分析：孩子的自我意識得到積極發(fā)展，變得更加獨立自信，人格健康。

小編總結(jié)：

孩子在2~3歲左右自我意識開始快速發(fā)展，進入“第一反抗期”。孩子想要實現(xiàn)自我意志與自我價值感，希望父母和親近的他人接納自己“我長大了”并“很能干”的“現(xiàn)實”。和父母對抗是孩子在體驗自己的自我力量感，希望父母肯定他的成長，慢慢形成自我概念的過程。

正確做法：父母要給予孩子更多的理解與關(guān)愛，尊重孩子表達的自由意志，可以在保障孩子安全的前提下提供更多的選擇和鼓勵：“你想做什么呀？”“想怎么做呀？”“那你去試試吧！” 通過給孩子自主的機會來尊重孩子對自主的需要，通過鼓勵樹立孩子的自信，從而促進孩子自主性與自尊的積極發(fā)展。

切記：如果父母總是以強硬的態(tài)度制止孩子亂堆玩具的行為，忽視他的想法，就會阻礙他們自我意識的發(fā)展，甚至造成孩子越來越叛逆，或形成依賴型人格等問題。

8個原因分析完畢

您是否有所收獲呢？

讓我們給孩子他需要的愛，正確地愛他；

讓我們理解并尊重孩子的發(fā)展特點，保護他自我意識的發(fā)展；

讓我們多去觀察孩子，多和他們溝通，滿足他們的合理需求；

讓我們用理解與關(guān)愛照亮他們成長的道路，為他打造一片成長的樂園；

讓我們給孩子創(chuàng)造一個安全、被尊重的成長環(huán)境，使他擁有穩(wěn)定的情緒控制能力與理解、關(guān)愛他人的美麗心靈；

讓我們蹲下身來，多站在孩子的角度去看待他的表現(xiàn)，用理解與支持陪伴他自由、快樂成長吧~

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