01.餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)

晚餐時(shí)，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。這是擁有強(qiáng)大權(quán)力的父母與意志頑強(qiáng)的孩子之間的典型沖突，雙方誰(shuí)也不愿后退。經(jīng)過(guò)一個(gè)多小時(shí)的訓(xùn)斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說(shuō)，父親仍然沒(méi)能達(dá)到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那里，一小勺青豆還在看著他。最后，靠著更嚴(yán)厲的威脅，那位爸爸終于設(shè)法把一口豆子塞進(jìn)了孩子嘴里。但是，盧克根本就不肯把它們咽下去。直到臨睡時(shí)，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴里之外別無(wú)選擇。爸爸媽媽都很困惑，盧克怎么會(huì)那么倔強(qiáng)？第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發(fā)現(xiàn)了一小堆糊狀的豆子。在這場(chǎng)沖突中，很明顯，盧克贏了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認(rèn)，一個(gè)30斤重的幼兒就這樣打敗了一個(gè)150斤重的成人。

餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)。在該吃什么這個(gè)問(wèn)題上，父母很容易遇到孩子的挑戰(zhàn)。你能設(shè)法取勝嗎？當(dāng)然，并不是每一個(gè)小孩都像盧克這么倔。但是確實(shí)有許多孩子都會(huì)在吃飯問(wèn)題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場(chǎng)游戲。一個(gè)倔強(qiáng)的小孩就像一位優(yōu)秀的將軍，他會(huì)聰明地發(fā)現(xiàn)一些有利地形以阻擊“敵人”。在兩代人經(jīng)常發(fā)生沖突的方方面面——吃飯、睡覺(jué)、梳頭、穿衣、作業(yè)等等，只有吃飯時(shí)所有的優(yōu)勢(shì)都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏得對(duì)抗的機(jī)會(huì)！即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什么好辦法能夠強(qiáng)迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經(jīng)驗(yàn)的父母或祖父母聊一聊，他們都會(huì)告訴你這實(shí)在很難。糟糕的是這些沖突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點(diǎn)，“好，安妮，就兩塊餅干，今天你不能再吃了?！倍⒆訁s往往惦記著更多的餅干，他們會(huì)用可愛(ài)的聲音和父母討價(jià)還價(jià)，“媽媽?zhuān)裉煸俪砸粔K，這是最后一塊！”父母要是一心軟，得，孩子就又贏了一分。

02.對(duì)于孩子的“故意挑釁”，應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?

對(duì)付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱(chēng)不餓，那么立即把盤(pán)子收起來(lái)放進(jìn)冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內(nèi)就會(huì)回到餐桌旁。他的肚子會(huì)告訴他：“快讓我吃東西吧！”發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類(lèi)的食物，只需把先前的食物重新拿出來(lái)，熱一熱讓他吃。如果他還是反對(duì)，那么再讓他到外面去玩吧。1—2個(gè)小時(shí)甚至更長(zhǎng)的時(shí)間過(guò)后，繼續(xù)這套步驟，直到食物——所有的食物開(kāi)始看起來(lái)和聞起來(lái)都美味無(wú)比。從那時(shí)開(kāi)始，餐桌上的戰(zhàn)斗將成為歷史。“餓他一天，他就會(huì)吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏得“餐桌上的戰(zhàn)斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數(shù)父母能夠在疼愛(ài)和規(guī)矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識(shí)到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰(zhàn)的真正原因，并非是孩子年紀(jì)小、自制力弱，而是孩子的主觀“挑釁”。謹(jǐn)記對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)簦钡饺〉脛倮?。即使是在餐桌上！培養(yǎng)孩子對(duì)父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內(nèi)容。讓孩子學(xué)會(huì)尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因?yàn)楹⒆优c父母的關(guān)系會(huì)為日后他對(duì)所有其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。幼年時(shí)對(duì)父母權(quán)威的看法，會(huì)演變?yōu)槌赡旰笏麑?duì)長(zhǎng)輩、老師、領(lǐng)導(dǎo)以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎(chǔ)。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì)影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現(xiàn)。要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長(zhǎng)到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀，那么就必須在他更小的時(shí)候贏得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權(quán)威，當(dāng)著他們的面嘲笑和堅(jiān)決反對(duì)他們的權(quán)威，那么他就會(huì)形成對(duì)他們的天然蔑視?！鞍职趾蛬寢屨媸怯掷嫌直?！我可以隨意擺布他們。當(dāng)然，我知道他們很愛(ài)我，但是，我真的認(rèn)為他們很怕我?！币粋€(gè)孩子可能不會(huì)說(shuō)出這些話，至少不會(huì)當(dāng)著父母的面表達(dá)這些意思。但每次當(dāng)他以機(jī)智勝過(guò)長(zhǎng)輩，并在公然的反抗和爭(zhēng)吵中獲勝時(shí)，他都會(huì)想到這些。以后，他可能會(huì)以更加明確的行為表達(dá)他的無(wú)禮。并且，如果他認(rèn)為父母不值得他尊敬的話，他就可能進(jìn)而反對(duì)他們的原則和信仰中的任何東西。

在沖突中，嚴(yán)厲回?fù)艉⒆拥墓室馓翎吺歉改妇S護(hù)自己權(quán)威的一個(gè)方面。嚴(yán)格意義上來(lái)說(shuō)，父母的權(quán)威并不是通過(guò)父母在對(duì)抗時(shí)的勝利樹(shù)立起來(lái)的，相反，父母的權(quán)威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹(shù)立起來(lái)的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問(wèn)題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì)從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過(guò)反復(fù)的討論，不僅有助于父母的權(quán)威地位的樹(shù)立，更有助于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考能力，而不只是父母的“應(yīng)聲蟲(chóng)”。

有權(quán)威的父母，孩子對(duì)他們既尊重又親近，他們對(duì)父母的建議不會(huì)抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì)受到孩子的故意挑釁。但是，比如說(shuō)，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰(zhàn)術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應(yīng)該僅僅在沖突中取勝，更應(yīng)該事先預(yù)見(jiàn)到?jīng)_突，避免沖突。

琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對(duì)菜花深?lèi)和唇^。父母知道，與其每次費(fèi)盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們?cè)诓妥郎辖?jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當(dāng)小灰兔還是小黑兔？你們比比誰(shuí)采的蘑菇多？小兔子應(yīng)該吃蘑菇才會(huì)變成大兔子?！备改缸尳愕軅z當(dāng)兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們?cè)瓉?lái)與菜花的深仇大恨，非常樂(lè)意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。

有些父母認(rèn)為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現(xiàn)游戲并沒(méi)有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏得了勝利。

03.不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情

不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒(méi)有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能使父母和孩子靠得更近。如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應(yīng)得”的話，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì)表現(xiàn)出對(duì)父母的愛(ài)。莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿15個(gè)月的“跟屁蟲(chóng)”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車(chē)庫(kù)后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門(mén)口等著。丹尼爾很早就學(xué)會(huì)了說(shuō)話，她能聽(tīng)懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來(lái)要穿過(guò)濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來(lái)，嚴(yán)厲地重復(fù)了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉(zhuǎn)身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復(fù)的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。在丹尼爾的淚水干了之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說(shuō)：“我愛(ài)媽媽?！鄙驕厝岬赜酶觳矒肀ё∷?，在這個(gè)充滿愛(ài)的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。

父母應(yīng)該把“嚴(yán)厲回?fù)簟焙汀按直?duì)待”區(qū)分開(kāi)來(lái)。嚴(yán)厲回?fù)舨⒉皇且改复直┑貙?duì)待孩子。嚴(yán)厲回?fù)羰侵父改敢獔?jiān)定地表達(dá)自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅(jiān)決回?fù)舻つ釥柕奶翎叄?5個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說(shuō)什么，孩子多半會(huì)不聽(tīng)，因?yàn)樗涀×丝梢院湍赣H討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回?fù)糁笕绻槐砻魉龑?duì)孩子的愛(ài)，年幼的孩子可能會(huì)覺(jué)得母親很無(wú)情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對(duì)于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。

尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開(kāi)好奇的目光和幸災(zāi)樂(lè)禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強(qiáng)烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應(yīng)該給予誠(chéng)懇的評(píng)價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評(píng)孩子時(shí)滿口嘲諷和傷害性話語(yǔ)的父母，別指望反過(guò)來(lái)受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對(duì)他們的輕視，但是報(bào)復(fù)會(huì)在將來(lái)某個(gè)時(shí)候反復(fù)出現(xiàn)。

尊重孩子，首先要認(rèn)識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，他們有著獨(dú)立的人格和思考能力。有相當(dāng)一部分中國(guó)家長(zhǎng)，潛意識(shí)里把孩子當(dāng)成自己的所有物，替孩子安排一切。誰(shuí)都知道孩子有自己的想法和感受，但每當(dāng)處理問(wèn)題的時(shí)候，家長(zhǎng)往往忘了這回事，把自己的視角當(dāng)成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數(shù)家長(zhǎng)會(huì)解釋自己的原則和行為；對(duì)于領(lǐng)養(yǎng)來(lái)的孩子，他們會(huì)和他們討論領(lǐng)養(yǎng)和親生的孩子有什么區(qū)別；父母離異，也會(huì)對(duì)孩子有交待，不會(huì)讓孩子覺(jué)得他們是局外人，等等。電影《似是故人來(lái)》里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠(yuǎn)門(mén)，臨行前對(duì)5歲的男孩說(shuō)：孩子，你在家要照顧好媽媽?zhuān)闶羌依锏哪凶訚h。如果在中國(guó)的電影里，恐怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì)說(shuō)：在家要乖，聽(tīng)媽媽的話。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現(xiàn)。

從小把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母才會(huì)去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)孩子對(duì)一件事情的不同看法，并和他們對(duì)這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽(tīng)和探討會(huì)促使雙方達(dá)到互相理解，最終達(dá)到互相尊重

要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。

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